Dicevamo (nella parte 1 >>> QUI) che non sempre è vero che i problemi delle coppie etero sono gli stessi delle coppie gay.

Infatti, ai problemi che derivano dai ruoli mentali che adottano i membri della coppia e già discussi nella prima parte di questo report, si aggiungono i problemi che a volte derivano dai ruoli rivendicati dai membri dei membri della coppia (gioco di parole stupido) che, col tempo si sa, possono variare. Proprio due sere addietro, un caro amico di Mayor venuto a cena da noi ha riassunto il concetto così: «Il problema sai qual è?» sguardo serio che più serio non l’avevo mai visto «È che le attive sono versatili, le versatili sono passive, e le passive sono le uniche che dicono la verità!»

Credo che renda l’idea, nonostante sia un concetto perfettamente discutibile, soprattutto alla luce di quegli studi condotti diversi anni fa su 205 gay dal Center for Disease Control and Prevention di Atlanta, e guidati dal dottor Trevor Hart.[1] Con le loro indagini, i ricercatori avrebbero scoperto che molti uomini gay non si danno nessuna etichetta e si dicono “versatili”, sicché per dare loro una collocazione li hanno definiti MSM, una sigla che sta semplicemente per «Uomini che fanno sesso con uomini». Ma basta così. Un commento simile lo abbiamo già analizzato in “Dominare o essere dominati…”, e non voglio approfondire oltre in questa sede. 

Secondo il Dipartimento di Psichiatria della McGill University di Montreal, anche le coppie lesbiche hanno i loro problemucci, del tutto diversi da quelli delle donne che fanno parte di una coppia etero.[2] Gli studiosi hanno esaminato le dinamiche di una coppia etero e di una coppia lesbica. I livelli di omofobia interiorizzata dei membri della coppia sono spesso molto alti comportando tutta la serie di conflitti irrisolti circa l’orientamento sessuale che chi c’è passato conosce bene.

Altri  problemi tutti nostri deriverebbero dalla “discrepanza delle fasi”, vale a dire che due membri della stessa coppia possono aver raggiunto la consapevolezza della propria omosessualità in momenti diversi della vita. La conquista della piena identità sessuale oltre che essere strettamente correlata alla vita sociale dei singoli membri della coppia, influirebbe anche sulla disponibilità a impegnarsi nella costruzione della relazione in essere, contribuendo così alla generazione di problemi inerenti la fedeltà all’altro. La discrepanza delle fasi determinerebbe il desiderio di maggiore indipendenza di un membro dall’altro, così come uno dei due potrebbe manifestare più paure se non ha completato del tutto la propria crescita, mostrandosi distaccato; un distacco che spesso viene percepito dall’altro come un abbandono.[3]

Aggiunge la signorina Ritter: «Alcune lesbiche e gay sono terrorizzati dalle relazioni troppo vincolanti, perché esse ricordano loro il sentimento di soffocamento che dominava prima del coming-out, quando ancora non erano venuti allo scoperto. […] Per esempio, le lesbiche sono spesso più in ansia dei gay per le reazioni dei familiari alla propria identità sessuale».[4]

Personalmente, quando penso a un esempio di coppia gay da seguire penso ai miei amici C. & E., rispettivamente di 60 e 58 anni, che stanno insieme da più di 25 anni e che anno condiviso momenti terribili e terrifici come gli anni in cui s’iniziò a parlare per la prima volta di AIDS. Un esempio di fiducia e rispetto reciproco con pochi eguali.

Oppure penso allo scrittore Bernard Cooper e al suo Brian. La loro storia stra-ordinaria emerge fra le righe del bellissimo “The Bill from My Father”, tradotto ed edito in Italia da Playground nel 2008 col titolo “Il conto di mio padre” e che consiglio a chiunque non l’avesse ancora letto. Gay, e non.